|
Анекдоты от души:)
|
|
| winni | Дата: Четверг, 05.06.2008, 00:05 | Сообщение # 211 |
|
Рыцарь Средней Касты
Группа: Проверенные
Сообщений: 198
Статус:  | На перекрёстке перед светофором в ожидании зелёного света стоят рядом Мерседес и БМВ. Вдруг со свистом между ними вклинивается Ока, обдирает обоим бока и уносится дальше.
С обоих машин выскакивают офигевшие братки и смотрят ей вслед. И тут голос из подъехавшего сзади джипа Гранд Чероки:
- Ну чё, братаны, клёвый я вам гол забил?
 Winni[10]
  
|
| |
| |
| winni | Дата: Четверг, 05.06.2008, 00:05 | Сообщение # 212 |
|
Рыцарь Средней Касты
Группа: Проверенные
Сообщений: 198
Статус: | В маршрутке на передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Winni[10]
|
| |
| |
| Kipello | Дата: Четверг, 05.06.2008, 10:37 | Сообщение # 213 |
 Рыцарь Высшей Касты
Группа: Проверенные
Сообщений: 417
Статус: | 
Kipello[10]
|
| |
| |
| winni | Дата: Суббота, 02.08.2008, 20:04 | Сообщение # 214 |
|
Рыцарь Средней Касты
Группа: Проверенные
Сообщений: 198
Статус: | ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Winni[10]
|
| |
| |
| son_of_flame | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 22:23 | Сообщение # 215 |
 Оруженосец
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: | Один патологоанатом звонит другому:
-Слушай приходи ко мне в морг тут одна пацыентка так у нее клитор как дыня!
-Что не может такого быть?!
-Да приходи зацениш!
Приходит тот в морг смотрит на клитор пацыентки и говорит:
-Блин, клитор как клитор!
-Да ты на вкус попробуй!
Сміється той, хто сміється останній!
....а останній сміється той до кого тупо доходить.
|
| |
| |
| winni | Дата: Вторник, 11.11.2008, 23:52 | Сообщение # 216 |
|
Рыцарь Средней Касты
Группа: Проверенные
Сообщений: 198
Статус: | Короче нечайно наткнувя на 1 реферат "Актуальність брендингу в економіці України" Якось увечері я прокинувся в глибині ліжка Peter-Maly. Голосно дзенькав Philips. Sony закінчував вечірній випуск новин. Я закурив Marlboro, натягнув Lеvі's і пішов включати Мulіnех, щоб проковтнути Nescafe і UPSA. У цей час задзвонив Ericsson і оксамитний жіночий голос повідомив, що чекає мене як завжди навпроти Mc Donalds. Прожувавши Blend-a-med, я спробував позбутися від чогось звіриного на моєму обличчі, але Gillette не справився. М'ятий Baltman валявся на стільці, з кишені стирчала Parker і записка: "Улюблений, Chanel номер 5 буде якраз...". Через півгодини я вийшов на вулицю, сів у Jeep, під'їхав до Mc Donalds, глянув на Rolex і зрозумів, що спізнився. Навпроти мене стояла дівчина з банкою Coca-Cola і пильно дивилася мені в очі. Колготки Sanpellegrino блищали яскравіше, ніж помада Колор Ріш від Л 'Ореаль Париж і я подумав, що вона цього гідна. Бренд то сила 
Winni[10]
|
| |
| |
| Kipello | Дата: Четверг, 12.02.2009, 13:53 | Сообщение # 217 |
|
Рыцарь Высшей Касты
Группа: Проверенные
Сообщений: 417
Статус: | Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
Kipello[10]
|
| |
| |
| Ramil-mustafi | Дата: Четверг, 12.02.2009, 20:36 | Сообщение # 218 |
 Рыцарь Средней Касты
Группа: Магический Отдел
Сообщений: 151
Статус: | 
Ramil-mustafi[9]
Життя - цікава річ:коли всі карти в твоїх руках, воно пропонує зіграти в шахи.
|
| |
| |
| Marik | Дата: Пятница, 13.02.2009, 14:56 | Сообщение # 219 |
|
Рыцарь Средней Касты
Группа: Боевой Отдел
Сообщений: 103
Статус: | я то вже десь чув але всеодно смішно
|
| |
| |
| Kipello | Дата: Пятница, 13.02.2009, 17:05 | Сообщение # 220 |
|
Рыцарь Высшей Касты
Группа: Проверенные
Сообщений: 417
Статус: | Господа менеджеры! В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
12. "Овца ёбаная" - "Клиент".
13. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "там такое..хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
16. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге
Kipello[10]
|
| |
| |
| палеонтолог | Дата: Среда, 21.10.2009, 13:32 | Сообщение # 221 |
|
Рыцарь Нижней Касты
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: | Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.
На тему-"Отстань, не кстати." Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец.
"Довыёжывалась мама? Застрелился наш отец.
палеонтолог[9]
|
| |
| |
