• [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 15
    • 1
    • 2
    • 3
    • 14
    • 15
    • »
    Модератор форума: 4ertik  
    ФОРУМ БРАТСТВА ЛЬВОВ » ДОСУГ » ЮМОР » Анекдоты от души:)
    Анекдоты от души:)
    4ertikДата: Четверг, 09.11.2006, 23:10 | Сообщение # 1
    Добрая Самаритянка
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1701
    Награды: 0
    Репутация: 41
    Статус:
    - Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
    - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

    - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
    - Много маленьких!
    - Тогда подарю ей семечки!

    Воробьиха попала в клетку к попугаю.
    - Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

    Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

    Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
    ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
    ИД - Еще бы!!!
    И стала царевна-лягушка царевной-раком

    Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
    Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
    а Программист думает, что в километре 1024 метра.

    Блондинка:
    - А что это за дырка у меня в ботинке?
    - А это для ноги...

    Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
    - Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
    - А пес их знает, может они так привыкши!

    Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
    - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

    Встречаются 2 программиста:
    - Ты чего такой грyстный?
    - Да что-то с досом.
    - Виснет, глючит?
    - Да дет, просто дасморк

    - Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
    а что я написать хотела?

    Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

    - Я собираю марки!
    - А я - монеты!
    - А я - мусор.
    - В смысле?
    - В смысле докуметники и регистрации предъявим-ка, граждане!

    Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
    соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. *не помню может уже тут есть этот...

    Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
    Первая:
    - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась
    к своему Мише и сделала минет!
    Вторая отвечает:
    - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,
    потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила
    всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую
    квартиру и шубу!
    Третья говорит:
    - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
    врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
    потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
    Тут первая не выдержала и добавила:
    - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!


    Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
     
    AssaiДата: Среда, 15.11.2006, 13:26 | Сообщение # 2
    Атэц LineageII
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 352
    Награды: 0
    Репутация: 23
    Статус:
    Идет урок.
    Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
    - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
    - Не знаю.
    - Ну а это яйцо, от какой птицы?
    - Не знаю.
    - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
    Вовочка снимает трусы и говорит:
    - Определите по яйцам





     
    4ertikДата: Среда, 15.11.2006, 19:14 | Сообщение # 3
    Добрая Самаритянка
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1701
    Награды: 0
    Репутация: 41
    Статус:
    Сын подходит к отцу:
    - Папа, а что такое "Виртуальность"?
    Папа спрашивает у мамы:
    - Мама, ты отдашься за $1000
    Мама:
    -Да
    Папа спрашивает у дочки:
    -ты отдашься за $1000
    Дочка:
    -Да
    Папа спрашивает у деда:
    -ты отдашься за $1000
    Дед:
    - Конечно!!!
    После этого отец отвечает сыну:
    -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!


    Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
     
    AssaiДата: Среда, 15.11.2006, 20:58 | Сообщение # 4
    Атэц LineageII
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 352
    Награды: 0
    Репутация: 23
    Статус:
    Гена подкрался к Чебурашке сзади.
    -Бу!! Ну что чебурашка уписался??
    -Уписался!!
    Ну, Гена довольный пошел домой. Идёт по переулку. Тут шум треск. Оборачевается, а сзади танк. Гена в панику. Переулок узкий, танк гусеницами по стенам шкребёт. А впереди тупик оказался. Ну гена прижался к стенке. Сердце в пятки, руки трясутся. Тут из танка голос Чебурашки:
    -Ну что Гена?? Уссался??
    Гена вздохнул с облегчением, вытер пот со лба.
    -Да Чебурашка уссался!!
    А из танка:
    -Ща усрёшся. Я до тормозов не достаю...

    ЗЫ: (с) Hydradread

    Добавлено (15.11.2006, 20:58)
    ---------------------------------------------
    В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита





     
    matizaДата: Четверг, 16.11.2006, 00:15 | Сообщение # 5
    Рыцарь – Ученик
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 36
    Награды: 0
    Репутация: 9
    Статус:
    Вовочка спрашивает:
    - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    - Нет.
    - У-у-у, шантажистка!

    Добавлено (16.11.2006, 00:11)
    ---------------------------------------------
    - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
    - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

    Добавлено (16.11.2006, 00:12)
    ---------------------------------------------
    - Девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе?
    - Можно, но в постели не курить!

    Добавлено (16.11.2006, 00:12)
    ---------------------------------------------
    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

    Добавлено (16.11.2006, 00:14)
    ---------------------------------------------
    Грузин армянину:
    - Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
    Армянин:
    - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай

    Добавлено (16.11.2006, 00:15)
    ---------------------------------------------
    После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"
    - А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
    - А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть; видит в замочную скважину: лежат оба, горит свеча, он лежит читает книгу, она ждет его, а затем он откладывает книгу в сторону и лезет к ней рукой между ног. Мать думает: "Ну все хорошо." Наутро она спрашивает у дочери: "Ну как он?"
    - А...лежал, читал книгу.. - Ну уж нет. Я все видела, как он отложил книгу и полез туда к тебе и...
    - Так он всегда так делает, когда ему надо перевернуть страницу...


    Я казяфка!!!!
     
    NapolitanoДата: Четверг, 16.11.2006, 00:17 | Сообщение # 6
    Рыцарь «Круглого Стола»
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 211
    Награды: 0
    Репутация: 20
    Статус:
    Собрались хипы травки покурить.Покурили. Пошел базар....
    Вопрос к хозяину хаты: - Ты, говорят, собаку купил... И как назвал? - Косячек..
    - Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса) - Косячек - голос.
    - Пых, пых, пых, пых...


    Я не могу доказать справедливость своей точки зрения именно потому, что ее справедливость - очевидна
     
    matizaДата: Четверг, 16.11.2006, 00:23 | Сообщение # 7
    Рыцарь – Ученик
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 36
    Награды: 0
    Репутация: 9
    Статус:
    Молодая парочка заходит в подъезд:
    - Вась, обними меня.
    - Ладно (обнял).
    - Вась, поцелуй меня.
    - Ладно (поцеловал).
    - Вась, выкрути лампочку.
    - Ладно (выкрутил).
    - Вась, а хочешь в рот возьму?
    - Да ты что? Она же горячая.

    Добавлено (16.11.2006, 00:21)
    ---------------------------------------------
    Доченька, ты готова?
    - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
    Мать, непроизвольно:
    - Фу, бля!
    - Это папа её так назвал!

    Добавлено (16.11.2006, 00:23)
    ---------------------------------------------
    Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал -
    изнасиловал.
    Сидит Красная Шапочка, плачет:
    - Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
    - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
    У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
    - А ты что, больше не будешь?


    Я казяфка!!!!
     
    NapolitanoДата: Четверг, 16.11.2006, 00:26 | Сообщение # 8
    Рыцарь «Круглого Стола»
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 211
    Награды: 0
    Репутация: 20
    Статус:
    Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

    Я не могу доказать справедливость своей точки зрения именно потому, что ее справедливость - очевидна
     
    ROMylisДата: Четверг, 16.11.2006, 00:31 | Сообщение # 9
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    Наверное было... но все равно обожаю этот анекдот!
    Преамбула:
    В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
    - дай-ка я прям сверху...
    - ты что, там же люди ходят!
    - а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
    Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
    Амбула:
    Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
    -Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
    другая:
    - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
    Третья:
    -Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
    первые две:
    -??
    -Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
    - П****ЗД*********!!!!




    Сообщение отредактировал 4ertik - Пятница, 17.11.2006, 12:50
     
    matizaДата: Четверг, 16.11.2006, 00:46 | Сообщение # 10
    Рыцарь – Ученик
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 36
    Награды: 0
    Репутация: 9
    Статус:
    Красная Шапочка:
    - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
    - А ты член у дедушки видела?


    Я казяфка!!!!

    Сообщение отредактировал POMA - Четверг, 16.11.2006, 00:49
     
    matizaДата: Четверг, 16.11.2006, 00:50 | Сообщение # 11
    Рыцарь – Ученик
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 36
    Награды: 0
    Репутация: 9
    Статус:
    "Лет 20 тому назад журнал " МУРЗИЛКА " публиковал эти загадки:
    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
    8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
    9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
    11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
    12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
    13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
    14. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
    15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
    16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед)."Вурдалак Петр Иванович

    Добавлено (16.11.2006, 00:50)
    ---------------------------------------------
    ну...сори)))


    Я казяфка!!!!
     
    AssaiДата: Четверг, 16.11.2006, 01:42 | Сообщение # 12
    Атэц LineageII
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 352
    Награды: 0
    Репутация: 23
    Статус:
    - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
    - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
    - Всё, не могу больше...
    - Что?! Сдох?!!
    - Да...
    - Вот и хомяк твой тоже!!!

    Объявление:
    Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

    "Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

    Джин - Аладдину:
    - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

    Разговор по телефону:
    - Я хочу в Асстрахань.
    - Извините, я хочу вас что?

    - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
    - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

    Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
    - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    - Пап, зависть - плохое чувство.

    - У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
    -
    - 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.

    От женщин один вред - засовываешь в неё большой красивый член, а вынимаешь потом маленький, мокрый и вялый... Ясное дело - она всё испортила!

    Креативные пратаколы гаишникафф:

    "Наисилил управление".

    "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

    "Тема прохождения ТО нираскрыта".

    "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

    "Рокер аццкий сотона"

    "насилил патаму чта КПП механика"

    "количество пострадавших: +1"

    В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
    "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

    Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
    "Первый на*!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

    В графе объяснения нарушителя:
    "ниасилил, потомушта стихи".

    ...выпишу вам штраф...
    - а*уеть! дайте два.

    ЗЫ:подборка Eneya







    Сообщение отредактировал Assai - Четверг, 16.11.2006, 01:43
     
    ROMylisДата: Четверг, 16.11.2006, 01:46 | Сообщение # 13
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    Quote (Assai)
    Креативные пратаколы гаишникафф:
    "Наисилил управление".
    "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
    "Тема прохождения ТО нираскрыта".
    "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
    "Рокер аццкий сотона"
    "насилил патаму чта КПП механика"
    "количество пострадавших: +1"
    В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
    "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
    Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
    "Первый на*!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
    В графе объяснения нарушителя:
    "ниасилил, потомушта стихи".
    ...выпишу вам штраф...
    - а*уеть! дайте два.

    roll


     
    AssaiДата: Четверг, 16.11.2006, 01:50 | Сообщение # 14
    Атэц LineageII
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 352
    Награды: 0
    Репутация: 23
    Статус:
    ты признал крео ГАИ ? гг

    Добавлено (16.11.2006, 01:50)
    ---------------------------------------------
    на исчо

    Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
    - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
    Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место куда мужик указал.
    И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
    - Ты номер запомнил?
    - Нееа...





     
    ROMylisДата: Четверг, 16.11.2006, 10:12 | Сообщение # 15
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
    - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... Продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
    - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле держится на ногах от хохота. Программист орет еще сильнее:
    - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра.
    smile


     
    ФОРУМ БРАТСТВА ЛЬВОВ » ДОСУГ » ЮМОР » Анекдоты от души:)
    • Страница 1 из 15
    • 1
    • 2
    • 3
    • 14
    • 15
    • »
    Поиск:
    Design by Чистый-Сашка. Copyright bol.clan.su © 2021
    Сайт управляется системой uCoz