• [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: 4ertik  
    Анекдоты от души:)
    ROMylisДата: Четверг, 16.11.2006, 11:15 | Сообщение # 16
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
    - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
    - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
    - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
    Муж вернулся, лег. Молчит.
    - Ну, а теперь?
    - Я бы еще выпил.
    Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
    - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
    Муж решительно вздрогнул:
    - Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.


     
    ROMylisДата: Четверг, 16.11.2006, 11:26 | Сообщение # 17
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    - А хде двери?
    - Как где? Вот они.
    - Нет, ДВЕРИ хде?
    - Да вот же, за спиной у тебя!
    - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


     
    ROMylisДата: Четверг, 16.11.2006, 11:35 | Сообщение # 18
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    - Тты говоришь, что я красивый?- Да, красивый.- А так красивый?- И так красивый.- А вот здесь, отойду, здесь красивый?- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

     
    ROMylisДата: Четверг, 16.11.2006, 11:38 | Сообщение # 19
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
    Ну едет себе никого не трогает...
    Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
    Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
    Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
    Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
    -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!


     
    ROMylisДата: Четверг, 16.11.2006, 11:41 | Сообщение # 20
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
    -Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
    Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
    Он заходит в сарай,и говорит
    -Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
    Попадья выглядывает из сарая и кричит:
    -Батюшка,тут мужик пришел...
    -Да,дай ему,дай...
    Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
    Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
    -Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
    Оа поворачивает голову:
    -И-ГО-ГО!!!


     
    ROMylisДата: Пятница, 17.11.2006, 11:44 | Сообщение # 21
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
    И выбритой в разных местах,
    Мечтает нажраться и сексом заняться,
    Терзает неведомый страх...
    Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
    В лесу остановят мопед,
    В пылу наслаждения от совокупления
    Найдет их веселый МЕДВЕД...
    И к парню-падонку, который девчонку
    Терзает, как иву пила
    Шагнет косолапо, похлопает лапой
    И спросит: ПРЕВЕД, кагдила?

    Добавлено (17.11.2006, 11:44)
    ---------------------------------------------
    Мама просит дочку:
    - Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков...
    Дочка подходит к банке:
    - Огурчики!...
    Огурцы:
    - Ну что такое?
    - Огурчики!
    - Ну давай, говори, что надо-то!!!
    - Огурчики, огурчики!!!
    Мама с кухни:
    - Доча, достала?
    Огурцы:
    - Мля! Достала!


     
    4ertikДата: Суббота, 18.11.2006, 16:30 | Сообщение # 22
    Добрая Самаритянка
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1701
    Награды: 0
    Репутация: 41
    Статус:
    Мужик приходит в магазин и спрашивает:
    - У вас трусы мужские есть?
    - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
    - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.


    Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
     
    4ertikДата: Суббота, 18.11.2006, 16:32 | Сообщение # 23
    Добрая Самаритянка
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1701
    Награды: 0
    Репутация: 41
    Статус:
    Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
    Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
    Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
    Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
    К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
    - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
    Вpач махая pукой:
    - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился...


    Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
     
    4ertikДата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:46 | Сообщение # 24
    Добрая Самаритянка
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1701
    Награды: 0
    Репутация: 41
    Статус:
    Семь раз отпей - один раз отлей!

    Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
     
    4ertikДата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:47 | Сообщение # 25
    Добрая Самаритянка
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1701
    Награды: 0
    Репутация: 41
    Статус:
    ...ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее поступках.
    Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.


    Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
     
    4ertikДата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:48 | Сообщение # 26
    Добрая Самаритянка
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1701
    Награды: 0
    Репутация: 41
    Статус:
    7 лет несварения желудка.
    3 года резей в животе.
    5 лет заворота кишок.
    McDonalds - Мы 15 лет вместе!


    Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
     
    4ertikДата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:48 | Сообщение # 27
    Добрая Самаритянка
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1701
    Награды: 0
    Репутация: 41
    Статус:
    Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
    - Как же тебя так быстро вычислили?
    - А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
    Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
    - Раскрыли.
    - Как??
    - Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
    Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.
    - КАК???
    - Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!


    Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
     
    4ertikДата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:49 | Сообщение # 28
    Добрая Самаритянка
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1701
    Награды: 0
    Репутация: 41
    Статус:
    Смотрю футбол - скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. Возвращаясь - 6:0, наших рвут. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь.

    Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
     
    matizaДата: Вторник, 21.11.2006, 04:15 | Сообщение # 29
    Рыцарь – Ученик
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 36
    Награды: 0
    Репутация: 9
    Статус:
    Бежит лось по лесу, видит волк сидит, бухает...
    - Волк, харе бухать, алкоголиком станешь, давай бросай бухло, будем бегать, здоровыми станем!!!
    Ну волк думает-думает и побежали... Дальше бегут, видят заец сидит, курит... Лось говорит
    - Заяц, ты чё куришь, лес губишь, лёгкие убиваешь! Давай бросай, пошли бегать, вон волк бегает, уже здоровый стал.
    Ну заяц решил тоже побегать. Бегут значица дальше, видят сидит лиса, колится... Лось говорит
    - Лиса, ну ты же сдохнешь так, завязывай, давай бегать, всю дурь из себя вышебешь, станем спортсменами, вон смотри, заяц и волк бегают, отлично себя чувствуют, друзьями стали.
    Ну лиса тоже бежит с ними. Бегут опять и видят сидить медведь и с важным видом забивает косяк. Лось:
    - Мишка, ну ты чё, блин, гринпис уроет, лес спалим, здоровье раскромсаем, завязывай, давай бегать, смотри, лиса, волк и заяц какие здоровые стали
    А мишка в ответ ленива так, беззлобно
    - Слышь лось, ну фигли ты как обкуришься всякую хрень п****ишь?

    Добавлено (20.11.2006, 02:30)
    ---------------------------------------------
    У лукоморья сейв паленый.
    Златой пассворд на сейве том,
    и хакер Вася несмышленный.
    Все бродит по сети кругом.
    Идет направо-флуд заводит,
    налево-вирусом бомбит.
    Там чудеса,там Геймер бродит
    и монстр на ветвях висит.
    Там на неведомых дорожках,
    следы неведомых контров
    с ножами сзади на носочках
    идет штук десять терроров
    и "Бука" там на курьих ножках

    Добавлено (21.11.2006, 04:15)
    ---------------------------------------------
    Последий анек есть в другом посте
    С уважением, 4ertik


    Я казяфка!!!!

    Сообщение отредактировал 4ertik - Вторник, 21.11.2006, 16:38
     
    ROMylisДата: Вторник, 21.11.2006, 14:48 | Сообщение # 30
    Рыцарь «Львиное сердце»
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 357
    Награды: 0
    Репутация: 14
    Статус:
    Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и
    Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший
    вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают:
    - Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь?
    - Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим
    пора входить.
    - Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь.
    - Ну ладно, слушайте:

    Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего
    в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она
    свой FDD и позвала старика.
    - Что случилось, не сеть ли обвалилась?
    - Да нет. Флоппи дисковод и крякнула.
    - Как это случилось?
    - Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я
    вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я
    чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану
    сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся...
    - Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть.
    - Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы
    рыбу продадим и FDD купим новый.
    - Ну, ладно, пойду.
    И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и
    начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об
    ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул
    он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и
    сказал:
    - Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и
    CD-ROM куплю!
    Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит:
    - Не продавай меня! Я исполню любое твое желание.
    Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал:
    - Хочу новый FDD и CD-ROM!
    - Ладно, пусть будет по-твоему.
    Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него
    разорется!
    - Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить,
    например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась!
    - Ну, ладно. Пойду еще порыбачу.
    И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на
    тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему:
    - Не забирай меня! Я исполню любое твое желание.
    - Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000
    bps и Windows XP.
    - Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня.
    Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп,
    модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как
    приехал, старуха на него пуще прежнего:
    - Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море,
    лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего
    интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем
    помпе будет да желания мои исполняет.
    Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой
    експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул
    бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение,
    как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды
    повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый
    плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему:
    - Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а?
    Старик передал ей желание старухи. А винт ему:
    - Да пошла она к Биллу Гейтсу!
    Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за
    "спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем
    показался.


     
    Поиск:
    Design by Чистый-Сашка. Copyright bol.clan.su © 2024
    Сайт управляется системой uCoz