|
Анекдоты от души:)
| |
ROMylis | Дата: Четверг, 16.11.2006, 11:15 | Сообщение # 16 |
Рыцарь «Львиное сердце»
Группа: Модераторы
Сообщений: 357
Статус:
| Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
|
|
| |
ROMylis | Дата: Четверг, 16.11.2006, 11:26 | Сообщение # 17 |
Рыцарь «Львиное сердце»
Группа: Модераторы
Сообщений: 357
Статус:
| Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
|
|
| |
ROMylis | Дата: Четверг, 16.11.2006, 11:35 | Сообщение # 18 |
Рыцарь «Львиное сердце»
Группа: Модераторы
Сообщений: 357
Статус:
| - Тты говоришь, что я красивый?- Да, красивый.- А так красивый?- И так красивый.- А вот здесь, отойду, здесь красивый?- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
|
|
| |
ROMylis | Дата: Четверг, 16.11.2006, 11:38 | Сообщение # 19 |
Рыцарь «Львиное сердце»
Группа: Модераторы
Сообщений: 357
Статус:
| Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
|
|
| |
ROMylis | Дата: Четверг, 16.11.2006, 11:41 | Сообщение # 20 |
Рыцарь «Львиное сердце»
Группа: Модераторы
Сообщений: 357
Статус:
| Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит -Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай,и говорит -Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: -Батюшка,тут мужик пришел... -Да,дай ему,дай... Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит -Матушка, так ржи ж ему,ржи!!! Оа поворачивает голову: -И-ГО-ГО!!!
|
|
| |
ROMylis | Дата: Пятница, 17.11.2006, 11:44 | Сообщение # 21 |
Рыцарь «Львиное сердце»
Группа: Модераторы
Сообщений: 357
Статус:
| Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, И выбритой в разных местах, Мечтает нажраться и сексом заняться, Терзает неведомый страх... Что,коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД... И к парню-падонку, который девчонку Терзает, как иву пила Шагнет косолапо, похлопает лапой И спросит: ПРЕВЕД, кагдила?Добавлено (17.11.2006, 11:44) --------------------------------------------- Мама просит дочку: - Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: - Огурчики!... Огурцы: - Ну что такое? - Огурчики! - Ну давай, говори, что надо-то!!! - Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: - Доча, достала? Огурцы: - Мля! Достала!
|
|
| |
4ertik | Дата: Суббота, 18.11.2006, 16:30 | Сообщение # 22 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Суббота, 18.11.2006, 16:32 | Сообщение # 23 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился...
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:46 | Сообщение # 24 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Семь раз отпей - один раз отлей!
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:47 | Сообщение # 25 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| ...ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее поступках. Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:48 | Сообщение # 26 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| 7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - Мы 15 лет вместе!
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:48 | Сообщение # 27 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. - Как же тебя так быстро вычислили? - А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: - Раскрыли. - Как?? - Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет. Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал. - КАК??? - Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Воскресенье, 19.11.2006, 20:49 | Сообщение # 28 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Смотрю футбол - скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. Возвращаясь - 6:0, наших рвут. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь.
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
matiza | Дата: Вторник, 21.11.2006, 04:15 | Сообщение # 29 |
Рыцарь – Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус:
| Бежит лось по лесу, видит волк сидит, бухает... - Волк, харе бухать, алкоголиком станешь, давай бросай бухло, будем бегать, здоровыми станем!!! Ну волк думает-думает и побежали... Дальше бегут, видят заец сидит, курит... Лось говорит - Заяц, ты чё куришь, лес губишь, лёгкие убиваешь! Давай бросай, пошли бегать, вон волк бегает, уже здоровый стал. Ну заяц решил тоже побегать. Бегут значица дальше, видят сидит лиса, колится... Лось говорит - Лиса, ну ты же сдохнешь так, завязывай, давай бегать, всю дурь из себя вышебешь, станем спортсменами, вон смотри, заяц и волк бегают, отлично себя чувствуют, друзьями стали. Ну лиса тоже бежит с ними. Бегут опять и видят сидить медведь и с важным видом забивает косяк. Лось: - Мишка, ну ты чё, блин, гринпис уроет, лес спалим, здоровье раскромсаем, завязывай, давай бегать, смотри, лиса, волк и заяц какие здоровые стали А мишка в ответ ленива так, беззлобно - Слышь лось, ну фигли ты как обкуришься всякую хрень п****ишь? Добавлено (20.11.2006, 02:30) --------------------------------------------- У лукоморья сейв паленый. Златой пассворд на сейве том, и хакер Вася несмышленный. Все бродит по сети кругом. Идет направо-флуд заводит, налево-вирусом бомбит. Там чудеса,там Геймер бродит и монстр на ветвях висит. Там на неведомых дорожках, следы неведомых контров с ножами сзади на носочках идет штук десять терроров и "Бука" там на курьих ножках Добавлено (21.11.2006, 04:15) --------------------------------------------- Последий анек есть в другом посте С уважением, 4ertik
Я казяфка!!!!
Сообщение отредактировал 4ertik - Вторник, 21.11.2006, 16:38 |
|
| |
ROMylis | Дата: Вторник, 21.11.2006, 14:48 | Сообщение # 30 |
Рыцарь «Львиное сердце»
Группа: Модераторы
Сообщений: 357
Статус:
| Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают: - Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь? - Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим пора входить. - Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь. - Ну ладно, слушайте: Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она свой FDD и позвала старика. - Что случилось, не сеть ли обвалилась? - Да нет. Флоппи дисковод и крякнула. - Как это случилось? - Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся... - Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть. - Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы рыбу продадим и FDD купим новый. - Ну, ладно, пойду. И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и сказал: - Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и CD-ROM куплю! Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит: - Не продавай меня! Я исполню любое твое желание. Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал: - Хочу новый FDD и CD-ROM! - Ладно, пусть будет по-твоему. Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него разорется! - Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить, например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась! - Ну, ладно. Пойду еще порыбачу. И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему: - Не забирай меня! Я исполню любое твое желание. - Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000 bps и Windows XP. - Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня. Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп, модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как приехал, старуха на него пуще прежнего: - Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море, лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем помпе будет да желания мои исполняет. Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение, как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему: - Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а? Старик передал ей желание старухи. А винт ему: - Да пошла она к Биллу Гейтсу! Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за "спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем показался.
|
|
| |
|
|
|