• [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 15 из 15
    • «
    • 1
    • 2
    • 13
    • 14
    • 15
    Модератор форума: 4ertik  
    ФОРУМ БРАТСТВА ЛЬВОВ » ДОСУГ » ЮМОР » Анекдоты от души:)
    Анекдоты от души:)
    winniДата: Четверг, 05.06.2008, 00:05 | Сообщение # 211
    Рыцарь Средней Касты
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 198
    Награды: 0
    Репутация: 9
    Статус:
    На перекрёстке перед светофором в ожидании зелёного света стоят рядом Мерседес и БМВ. Вдруг со свистом между ними вклинивается Ока, обдирает обоим бока и уносится дальше.
    С обоих машин выскакивают офигевшие братки и смотрят ей вслед. И тут голос из подъехавшего сзади джипа Гранд Чероки:
    - Ну чё, братаны, клёвый я вам гол забил?


    Winni[10]
     
    winniДата: Четверг, 05.06.2008, 00:05 | Сообщение # 212
    Рыцарь Средней Касты
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 198
    Награды: 0
    Репутация: 9
    Статус:
    В маршрутке на передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
    ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Продолжение...
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
    И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!


    Winni[10]
     
    KipelloДата: Четверг, 05.06.2008, 10:37 | Сообщение # 213
    Рыцарь Высшей Касты
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 417
    Награды: 0
    Репутация: 13
    Статус:
    happy

    Kipello[10]
     
    winniДата: Суббота, 02.08.2008, 20:04 | Сообщение # 214
    Рыцарь Средней Касты
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 198
    Награды: 0
    Репутация: 9
    Статус:
    ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
    - За что?
    - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!


    Winni[10]
     
    son_of_flameДата: Понедельник, 01.09.2008, 22:23 | Сообщение # 215
    Оруженосец
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Награды: 0
    Репутация: 3
    Статус:
    Один патологоанатом звонит другому:
    -Слушай приходи ко мне в морг тут одна пацыентка так у нее клитор как дыня!
    -Что не может такого быть?!
    -Да приходи зацениш!
    Приходит тот в морг смотрит на клитор пацыентки и говорит:
    -Блин, клитор как клитор!
    -Да ты на вкус попробуй!


    Сміється той, хто сміється останній!
    ....а останній сміється той до кого тупо доходить.
     
    winniДата: Вторник, 11.11.2008, 23:52 | Сообщение # 216
    Рыцарь Средней Касты
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 198
    Награды: 0
    Репутация: 9
    Статус:
    Короче нечайно наткнувя на 1 реферат "Актуальність брендингу в економіці України"

    Якось увечері я прокинувся в глибині ліжка Peter-Maly. Голосно дзенькав Philips. Sony закінчував вечірній випуск новин. Я закурив Marlboro, натягнув Lеvі's і пішов включати Мulіnех, щоб проковтнути Nescafe і UPSA. У цей час задзвонив Ericsson і оксамитний жіночий голос повідомив, що чекає мене як завжди навпроти Mc Donalds. Прожувавши Blend-a-med, я спробував позбутися від чогось звіриного на моєму обличчі, але Gillette не справився. М'ятий Baltman валявся на стільці, з кишені стирчала Parker і записка: "Улюблений, Chanel номер 5 буде якраз...". Через півгодини я вийшов на вулицю, сів у Jeep, під'їхав до Mc Donalds, глянув на Rolex і зрозумів, що спізнився. Навпроти мене стояла дівчина з банкою Coca-Cola і пильно дивилася мені в очі. Колготки Sanpellegrino блищали яскравіше, ніж помада Колор Ріш від Л 'Ореаль Париж і я подумав, що вона цього гідна.

    Бренд то сила biggrin


    Winni[10]
     
    KipelloДата: Четверг, 12.02.2009, 13:53 | Сообщение # 217
    Рыцарь Высшей Касты
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 417
    Награды: 0
    Репутация: 13
    Статус:
    Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
    Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
    Дети:
    - я слива лиловая, спелая, садовая!
    - а я абрикос, на юге рос!
    - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    вбегает девочка:
    - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
    Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
    - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
    Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
    Вбегает ещё раз:
    - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья


    Kipello[10]
     
    Ramil-mustafiДата: Четверг, 12.02.2009, 20:36 | Сообщение # 218
    Рыцарь Средней Касты
    Группа: Магический Отдел
    Сообщений: 151
    Награды: 0
    Репутация: 5
    Статус:
    :D

    Ramil-mustafi[9]

    Життя - цікава річ:коли всі карти в твоїх руках, воно пропонує зіграти в шахи.

     
    MarikДата: Пятница, 13.02.2009, 14:56 | Сообщение # 219
    Рыцарь Средней Касты
    Группа: Боевой Отдел
    Сообщений: 103
    Награды: 0
    Репутация: 2
    Статус:
    я то вже десь чув але всеодно смішно :D :D
     
    KipelloДата: Пятница, 13.02.2009, 17:05 | Сообщение # 220
    Рыцарь Высшей Касты
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 417
    Награды: 0
    Репутация: 13
    Статус:
    Господа менеджеры!

    В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене следующие речевые обороты:

    1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
    2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
    3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
    4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
    5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
    6. "Отвечаю за пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
    7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
    8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
    9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
    10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
    11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
    12. "Овца ёбаная" - "Клиент".
    13. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
    14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
    15. "там такое..хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
    16. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге


    Kipello[10]
     
    палеонтологДата: Среда, 21.10.2009, 13:32 | Сообщение # 221
    Рыцарь Нижней Касты
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 75
    Награды: 0
    Репутация: 3
    Статус:
    Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.
    Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.
    На тему-"Отстань, не кстати." Успокойся Николай.
    Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай.
    Обозвав жену заразой За ее прямой отказ,
    Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз.
    Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.
    Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.
    В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец.
    "Довыёжывалась мама? Застрелился наш отец.


    палеонтолог[9]
     
    ФОРУМ БРАТСТВА ЛЬВОВ » ДОСУГ » ЮМОР » Анекдоты от души:)
    • Страница 15 из 15
    • «
    • 1
    • 2
    • 13
    • 14
    • 15
    Поиск:
    Design by Чистый-Сашка. Copyright bol.clan.su © 2021
    Сайт управляется системой uCoz