|
Анекдоты от души:)
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 18:43 | Сообщение # 76 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Купилив деревнё новый тракто, напичкан компами и разной фигнёй. Ну едит тракторист(Т) а тут ему комп(К) К- Хоч выпить?? Т- Давай На подносе выежает 100гр водки тракторист хлюпнул и едит довольный. К- Хоч покушать?? Т- Давай На подносе выежает жареная курица тракторист покушал и едит дальше такой давольный. К- Хоч по*баца?? Т- Да хочу!!! Бац все 4 колеса отвалились...
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 18:43 | Сообщение # 77 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| - Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну нах... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 18:46 | Сообщение # 78 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор: - Хотите я предложу вам новую американскую технологию. - Да! Вставил ей в затылок болт и говорит: - Подкручивай, когда надо. Прибегает пациентка через неделю. - Доктор как ни кручу, мешки под глазами. - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 18:47 | Сообщение # 79 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Учительница: -Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш? -Я пою. -Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш? -Замолчи, падла!
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 18:47 | Сообщение # 80 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| -" И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда? Вовачка тянет руку: -Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 18:48 | Сообщение # 81 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Училка: -Вовочка, а ты любиш нашего губернатора? -Да, Марь Иванна, каk своих радителей. -Почему? -Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 19:44 | Сообщение # 82 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 21:28 | Сообщение # 83 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 21:29 | Сообщение # 84 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка!... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным х@ем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком х@я В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без х@я в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО.... Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х@ем ушла куда-то...
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 21:45 | Сообщение # 85 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло... -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И сапочку.
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 21:47 | Сообщение # 86 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 21:47 | Сообщение # 87 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 21:48 | Сообщение # 88 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 21:49 | Сообщение # 89 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
4ertik | Дата: Вторник, 12.12.2006, 21:52 | Сообщение # 90 |
Добрая Самаритянка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1701
Статус:
| В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА. Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!
Добрая самаритянка, Ваша покорная слуга, и всё ещё незамужняя девушка ;)
|
|
| |
|
|
|